«Боль неизбежна, страдание — вопрос личного выбора».

                                                                              Харуки Мураками

Кто я?

Кто мы есть на самом деле? Дети, чувствующие мир всем своим существом. Дети, способные к творчеству, к созданию нового, к радости и грусти. Но одновременно мы дети, которые научились думать и вести себя как взрослые. Как найти себя в этом пространстве из собственного существования и свода культурных правил и ожиданий?

В каждом из нас есть внутренний ребенок —наша подлинность и самобытность, развивающаяся с первым вздохом.  Между тем, каждый из нас в то или иной мере в детстве пережил давление со стороны значимых взрослых.

Многие пытались быть послушными и удобными для родителей, боясь огорчить их проявлением собственных чувств. И шаг за шагом подходили к внутренней тюрьме, в которую в конце концов попал их внутренний ребенок.

Человек может достигать головокружительных успехов в карьере, стремиться стать идеальным во всех отношениях партнером и родителем. Но запертый где-то глубоко в душе ребенок, со своими подлинными переживаниями, с желанием быть наконец услышанным, не даст в полной мере ощутить полноту жизни. Ее будет просто нечем постичь. Ведь давно сформировался навык защищаться от своих истинных проявлений в угоду другим.

Часто можно встретить совет психологов молодым родителям: «Лучшее, что вы можете сделать для своих детей — позаботиться о себе и о своем внутреннем ребенке».

Это действительно так. Но что делать, если ваш внутренний малыш давно не доверяет вам? Если он спрятался, если кажется будто его и не было никогда? Об этом подробнее в сегодняшней статье.

Оборотная сторона детства или «Какую ты хочешь любовь?»

Люди приходят в мой кабинет с жалобами на депрессию, усталость от собственной жизни. Такое состояние появляется там, где нет места сильным и сложным проявлением чувств. Где нет места боли. Когда-то давно, в раннем детстве, мои клиенты научились защищаться от эмоциональных проявлений себя. Поскольку это угрожало лишить их самого главного —родительской любви. Или любви значимых взрослых.

Если родители, в силу своей личной истории, не принимали, негативные чувства своего ребенка, стыдили его за слезы и гнев, дистанцировались от него в таких ситуациях, то ребенок очень рано научится игнорировать свои эмоции.

Чтобы быть любимым, ребенок будет предъявлять родителям такого себя, которого они хотят видеть. Если им нужен успех, то сыновья и дочери все сделают для его достижения. Если нужно послушание, то они будут покладисты и исполнительны. Дети будут заглядывать в глаза своим самым близким людям, но не найдут там отражения себя. Будут жить, все время как будто настороженно спрашивая: «Какую ты хочешь любовь?» Вместо того, чтобы просто проживать чувство любви, возникшее от радости общения. Во взрослой жизни эти дети станут подгонять все свои действия под ожидания окружающих.

Внутренний ребенок

Прожить непрожитое, чтобы освободиться

Как правило, задуматься о своем детстве нас заставляет рождение собственных детей. Наш реальный ребенок со своими яркими чувствами и порывами пробуждает нашего внутреннего ребенка. Детская безусловная любовь закрывает нашу собственную давнюю потребность в ощущении нужности. И это в этом большая ловушка родительства. Поскольку хочется продлить наполняющее чувство слияния с собственными детьми. Но тем самым мы сами лишаем их шанса вырасти самодостаточными, гармоничными личностями.

Действительно, лучшее, что мы можем для детей сделать, это обратить, наконец, свой взор на внутреннего ребенка. Признать годами отрицавшиеся чувства. Вспомнить болезненные события из детства и не закрыться от них вновь.

Детьми мы учимся защищаться от своих чувств, чтобы выжить. Но сейчас, будучи взрослыми, мы можем вспомнить их. Сейчас мы способны сами поддержать себя, увидеть и принять без осуждения. Признать свои гнев, стыд, разочарование, безразличие как неотъемлемую часть жизни.

Исцеление возможно там, где вновь появляется место для боли. Через боль мы способны переосмыслить события из детства, поступки родителей. Легализовав наконец свои детские переживания, мы освобождаемся от чувства вины. Перестаем брать ответственность за отношения родителей, за братьев и сестер, за проявление или непроявление с их стороны любви к себе. Освобождаемся и постепенно начинаем замечать собственные потребности и чувства.

Пять актов любви к себе

Все, о чем сказано выше, в той или иной степени касается каждого из нас.  И тогда возникает логичный вопрос: что делать? Приведу несколько базовых рекомендаций, которые позволят замедлиться и почувствовать себя. Это пять актов любви, которые уже не надо просить у окружающих. Вы сами можете позаботиться о себе.

  • Акт первый. Физические потребности. Будьте внимательны к себе. Понаблюдайте за своим режимом в течение дня. Ешьте, когда голодны, а не когда придется. Следите за объемами употребляемой жидкости. Иногда вовремя выпитый стакан воды помогает быстро вернуться в собственное тело. Спите достаточно. Если у вас маленький ребенок и вы часто просыпаетесь с ним ночью, найдите возможность для отдыха днем. Проводите какое-то время в неспешной прогулке на свежем воздухе.
  • Акт второй. Легализуйте свои чувства. Заведите тетрадь и записывайте как злились, как завидовали, радовались или печалились. Весь спектр своих ежедневных реакций на мир. При этом не оценивайте хороши ваши чувства или нет. Просто констатируйте факт их существования. Это важный шаг к принятию себя.
  • Акт третий. Оплачьте прошлое. То, что уже прожито, изменить невозможно. Родители были такими какими могли быть на тот момент. Да, у них не было в достатке того, что было нужно вам. Мама была просто усталой женщиной, а папа раздраженным мужчиной. Они жили как умели. И теперь вы можете жить, опираясь на их опыт и делая свой выбор. Здесь и сейчас мир вмещает все необходимое для вас. Главное — перестать мечтать о лучшем прошлом и сфокусироваться на настоящем.
  • Акт четвертый. Не обнажайтесь перед людьми. Человек, все время заслуживающий внимание других, живет как будто нараспашку. Не принимая свои чувства всерьез или презирая их как слабость, он может потешаться над ними. Он все время через чур открыто делится с близкими и друзьями событиями своей жизни, не успевая при этом понять их значимость в первую очередь для себя. Либо испытывая чувство вины, пытается снять его, исповедуясь близким в своих «грехах». Не спишите говорить о себе, наблюдайте. Ваш внутренний ребенок должен убедиться, что вы не предадите его ни при каких обстоятельствах.
  • Акт пятый. Примите свою боль, как союзника. Невозможно психологически повзрослеть, все время убегая от фрустрации. Если не давать выхода своим слезам, ими будут плакать ваши органы. Боль неотъемлемая часть человеческой жизнь. Она бывает от утрат, от несбывшихся ожиданий… Она помогает увидеть себя настоящего. Возможно, мы не так благородны, как казалось, в чем-то мелочны и обидчивы. Но только избавившихся от иллюзий на свой счет, мы освобождаемся от вины, от желания угождать.

Обратиться за помощью

Есть еще акт шестой: работа с психотерапевтом. Если в детстве человек испытывает очень сильные, болезненные и потому тяжело переносимые чувства в отношениях с родителями, то выстраивается настоящая защитная броня от самого себя. И пробиться через нее самому с каждым годом все тяжелее.

Квалифицированная поддержка специалиста, умеющего грамотно и своевременно дать обратную связь, помогает вновь заглянуть в прошлое и отгоревать его. Чтобы жить дальше…

 

Миллер Алис – «Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я»