В мой кабинет часто приходят пары на грани развода. Их отношения зашли в тупик. Зачастую один из партнеров больше тяготеет к разрыву. При этом в глазах второй половины, в глазах общества, даже в глазах собственной совести он или она становится предателем, клятвопреступником. Общепринятый взгляд на развод негативный. Родственники, друзья принимают сторону того, кого оставили. Психотерапевт между тем работает и с чувствами человека, решившего уйти. И они не менее травматичны и сложны. Поговорим сегодня о праве на развод. Праве, которое есть у каждого.
Какую блажь имеешь ты ввиду?
Примерно такой вопрос может возникнуть у человека, чей партнер внезапно говорит о желании прекратить отношения. Как же так? Ведь вроде все хорошо. Есть дети, есть устоявшийся уклад жизни. Что происходит?
Часто один из супругов испытывает чувство глухого одиночества рядом с самым близким человеком. Это ощущение накапливается с годами, когда люди живут вместе по инерции, когда чувства одного из партнеров всегда важнее чувств другого.
Психотерапевт Сиссель Гран сравнивает дискомфорт человека, чьи чувства в семье игнорируются, с острым страхом смерти. Он или она чувствует себя все менее и мене живым, исчезающим, увядающим на глазах. Им хочется расправить плечи, радоваться, перестать считать любое проявление себя преступлением. Тогда люди уходят либо в измену, либо совсем решают уйти из семьи.
При этом вторая половина может и не догадываться о чувствах мужа или жены. И тогда, со стороны, это выглядит как гром среди ясного неба. Проснулся человек с утра и подал на развод. Блажь, да и только. На самом деле за каждым таким заявлением, боль, выношенная годами.
Есть ситуации, когда один из партнеров «вырастает» из отношений. А другой не может ничего с этим поделать. Мужчина в моем кабинете удивленно рассказывает, как его жена была влюблена в него, какими теплыми были отношения. Он, старше на 15 лет, опекал ее и помогал во всем. А теперь, спустя десять лет, она ушла, к ровеснику. Женщина выросла психологически, отношения потеряли свою актуальность.
Романтическая ловушка.
Многие взрослые люди, находящиеся в долгосрочных близких отношениях, часто сталкиваются с одной и той же проблемой. С течением жизни их мировоззрение, их вкусы, привычки, их тело меняются, а подход к отношениям при этом не пересматривается. Пара хочет ярких и в то же время бережных доверительных отношений. Но душевная близость двадцатилетних молодоженов и сорокалетних супругов будет иметь разные оттенки.
При этом самое прекрасное, что могут подарить зрелые отношения, это возможность являть свои настоящие чувства и желания.
Но, большинство из нас, хоть раз оказывалось в ситуации, когда романтические представления о развитии отношений заслоняли нашего реального партнера. Порой ожидания людей и реальность настолько не совпадают, что пара расстается.
Когда еще не все потеряно?
В большинстве случаев, когда пары в предразводном состоянии приходят в кабинет психотерапевта, они обнаруживают как все еще дороги друг другу. Есть еще что-то незримое, общее, удерживающее рядом с этим мужчиной или этой женщиной.
Размотав в безопасном пространстве семейных психотерапевтических сессий клубок претензий и обид, люди снова начинают ощущать душевную близость с партнером. Замечают то, что не замечали. Партнер, который молчал о своих чувствах, получает возможность на их легализацию.
У таких пар есть все шансы сохранить отношения. Многие так и поступают. Некоторые расстаются, но при этом их развод становится более эмоционально спокойным. Люди разрешают себе выбирать как им существовать в настоящий момент, рядом или отдельно, взять небольшую паузу или уйти окончательно. Разрешив выбирать себе, они принимают выбор партнера. Его право уйти, чтобы сохранить себя.
